Aprendendo com o NÃO

O pior de não conseguir o que se deseja é que todo mundo diz para você não desistir. Não, não vou desistir, não vou deixar de ser roteirista, autor de novelas, pelo fato de ter sido reprovado em um concurso de uma única cena. Gostaria que todo mundo entendesse que minha tristeza se deve ao fato de ter voltando ao final da fila. Pela primeira vez, em muito tempo, estava vendo a minha vida andar, me vendo caminhar e, na minha pequena ignorância, achava que as coisas, de fato, estavam para começar a acontecer na minha vida. Não passei e me sinto um lixo. Parece pesado ou exagerado da minha parte, mas é assim que me sinto: Um lixo! Algumas pessoas dizem que é para me alegrar, afinal, passei pela peneira de 1136 e fui para a lista dos 48. Acho gratificante ter ficado em uma pequena lista de 48 pessoas, onde só 46 disputaram. Só que isso não me alegra em nada. Se de fato fosse bom, como realmente acreditava que eu era, meu nome estaria nesse momento entre os 14 selecionados ou, no mínimo entre os 14 em stand-by. Não fui bom nem para ficar na lista de espera e é isso que me deixa triste e com a sensação de ser um lixo, que escrevi a cima. Não é fácil levar um não. Já venho levando tem uns quatro anos, mas esse é um NÃO pesado de se ouvir. É um NÃO que me desmotivou e continua desmotivando... Sei que sou tinhoso e disso vou fazer uma lição, levantar, me erguer e seguir em frente.

Queria entender o motivo que leva a vida ser tão filha da puta comigo. Ela não bate e assopra, a vida me da porradas certeiras. Um direto de esquerda, vou no chão e quando vou levantando levo uma rasteira. Nesse momento que vou me fortalecer, isso eu sei, só tenho medo do que essa fortaleza pode fazer comigo. Sou um tipo de cara que gosta de ser humano, ter os sentimentos que tenho, ir com amor pelos outros. A vida só ta me tirando o sentimento e deixando amargura no lugar. Tenho medo de que esteja virando o cara que sempre quis evitar. Eu, Silvestre, sempre evitei que as circunstâncias ou a vida fizessem algo comigo, agora vejo que não adianta correr ou tentar evitar. A vida, quando ela quer, ela modifica as pessoas e pode acabar tirando a pureza que existe no sonho de cada um e dar doses de realidade, que não é nada confortável.

Espero que o Silvestre, triste e amargurado de hoje, seja feliz e alegre amanhã. Nada garante que isso vá mesmo acontecer, mas enquanto não acontece, nada como um dia após o outro, com um bela e confortável noite no meio.

O medo da felicidade

Estou em um momento raro da minha vida. A felicidade, de todas as formas, anda me visitando. Nunca estive tão pleno como agora. E o medo esta sendo meu companheiro mais fiel. A felicidade mora onde o medo se instala... Como é que pode? Em um momento onde a felicidade reina, o medo acha portas e espaços para entrar. Acho que o meu maior é de ser feliz e descobrir que muitos fantasmas que existiam e me pertubavam, foram mortos ou esquecidos pelo tempo. Os fantasmas que criamos ou alimentamos não duram para sempre. Nós não vamos viver para sempre, mas nossas realizações vão. Uma guerra, mesmo que seja interna, quando vencida, permanece para todo sempre.

Estou entrando em um dos momentos que podem marcar a minha vida, minha mudança radical. O medo está, claro, sendo meu companheiro. O desconhecido me espera, mas antes de mencionar só o desconhecido, existe o fator conhecido: "MEUS DESEJOS". Aprendi que "Quando os deuses querem nos castigar eles realizam nossos desejos..." Estou começando a acreditar nisso. Alguns de meus desehos estão virando realidade e, cada um, trás um desafio para ser superado, um medo novo para ser vencido e uma coragem que não conhecia. Quero enfrentar todos os meus medos, todos os meus pavores de vida. O único problema é que não sei como enfrentar e nem sei se estou pronto para enfrentar...

Sentimentos?

Tenho me sentido feliz. Fazia muito tempo que não me sentia feliz desse jeito. Sabe quando é uma felicidade sem explicação? Ela começa e explode no peito. Uma felicidade contida...
A tristeza sempre nós pega de um jeito que não da pra evitar. Ficamos tristes e logo sabemos o peso que isso tem. Todos reparam quando o olhar é perdido, sem muitos sentimentos, sem brilho... sem vida. A tristeza tem um peso que ela sozinha carrega e leva quem sente o mesmo. A tristza não alimenta tudo na vida do ser humano. Sabemos o que a tristeza faz, tentamos desvendas o que a felicidade provoca e, quando achamos que esses dois sentimentos são suficientes, existe o "efeito" surpresa! Muito desse efeito vem da vida, de momentos em que não esperamos nada de concreto e acabamos tendo um abismo de possibilidades. As surpresas que tive, no momento não tenho como avaliar se são positivas ou se são negativas. Surpresas são surpresas e, até por isso, Não tenho como avaliar se são positivas ou se elas ainda serão positivas... O que o momento pede é para esperar. (Coisa que mais odeio no mundo). O bom de esperar é que observamos e pensamos. Geralmente o outro vem na nossa mente, mas comigo é diferente. Estou pensando é em mim. No meu desejo, no que defendo com unhas e dentes e digo que é meu e pronto. Sou um tolo por fazer esse tipo de "pirraça" com a vida. Sei que o que é para ser meu está reservado e irei receber. O problema, todo o problema começa aí: Quando irei receber o que mereço? Não faço julgamento de valores e nem de merecimento, mas uma análise de vontade.

Nada cai do céu e isso eu descobri tem um tempo. Levando isso como um carro chefe, decidi focar no que gosto e estou escrevendo, tendo aulas e apanhando, do que pensei "dominar". É um choque quando acontece, mas ao mesmo tempo da um senso de realidade. Estou errando, escrevendo até de uma forma limitada ou sem tanto tempero, mas estou escrevendo. Tenho encontrado dificuldades onde acreditava dominar. Mas também o que poderia dominar? Meu segundo curso de roteiro e toda a bagagem que tenho vem de roteiros de veteranos... Rola uma adaptação, mas nada forçado. Tudo está acontecendo aos poucos...Aos poucos vejo que todos podem ser bons, mas que para conseguir destaque tem que ralar e muito. Se me perguntarem se não me sinto decepcionado e a resposta fosse não, pode ter certeza que seria mentira. Fico triste por não ser como pensei que era ou por ter que cair na real e ver que "meu dom" de ser um bom observador não me serviu de nada...

Sem deprê. Ninguém é perfeito. Errando que se aprende e, nesse caminho já estou sabendo percorrer. Mestres existem vários, mas nós é que somos mestres de nós mesmos...Agora a filosofia é barata. Sono chegou e está me levando. Amanhã eu volto e, quem sabe, com algo concreto?