segunda-feira, 4 de maio de 2009

E o que sinto?

A semana começou com um choque. Abril foi embora e o mês de maio já começou "bombando". Fiquei triste, feliz, recebi colo, carinho... Dei colo, carinho...Hoje sou eu que preciso me dar um colo e um carinho. A parte mais complicada de ficar triste é que não adianta o motivo ou o que possam dizer para que você melhore, só o tempo é capaz de ajudar.

Tenho um problema de "eu comigo mesmo". Não consigo me achar bonito, me sentir o ultimo trakinas do pacote. Me sinto, na verdade, como sendo o cara que comeu tanto trakinas que engordou muito por isso. Sou o gordo de óculos, o chato sem assunto. Não adianta ouvir o quanto sou legal, bonito, charmoso e só eu que não reparo nisso. Eu e a grande maioria das pessoas com quem já tentei me relacionar pensaram o mesmo que eu.

Admito que estar desse jeito é horrível. Devemos gostar de como somos. Por exemplo, eu não me atraio por alguém seguindo um padrão de beleza ou fisico. Sendo muito honesto? Ignoro o padrão de beleza e me interesso pela pessoa em si. Levo algumas broncas de amigos por isso. Não gosto e nem penso em julgar uma pessoa pelo corpo, pelo rosto, pela pele... Todos nós somos um quadro, um conjuto de qualidades, defeitos e interesses e isso acaba atraindo a atenção de outras pessoas ou não. Queria saber a origem da dor e poder ir direto nela e acabar de vez com ela. Esse tipo de dor, infelizmente, está ligada aos fatores mais malucos que eu possa lembrar em citar: pessoas, lugares, roupas, comida, espelho, eu mesmo e confiança.

Confiança é a palavra de ouro no momento. Será que quem eu confio merece minha confiança? Eu confio, tu confias, ele confia, nós... Confiança é tão amplo é tão óbvio. Se confio em alguém é porque acredito que conheço a pessoa e ela é merecedora de minha confiança. E se a confiança falha, a razão falha o feeling falha? Nós nos fudemos. A vida é assim...feita de ciclos, ciclos que não sabemos, às vezes, onde começa, mas percebemos o exato momento que termina.

Sei que no momento eu quero/preciso de colo. Preciso que me escutem, que falem, que não falem nada, mas que no olhar tudo seja dito. Preciso sentir que o que as palavras não podem nomear tem mais força. Preciso só não me sentir só, quando sei que existem pessoas que amo ao meu lado. Maio começou me ensinando que as aparencias enganam, mas até aonde uma aparência pode enganar? Em alguns casos anos ou meses. Em outros não dura dias. No final, a batalha continua entre o que acho bonito em mim e o que de fato é.

Esse momento verdade começou por isso. Admiti meu medo, o problema que tenho com minha imagem e como me sinto. E dizer como se sente não é nada fácil. Só quero dormir, acordar e deixar essa tristeza pra lá.

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