(Odiando o que sinto)

É redundante me apresentar, odeio ser redundante, mas como esse é o primeiro Post, de muitos (espero), então vai uma apresentação: Meu nome é Silvestre, tenho vinte e três anos, sou carioca.Moro na cidade mais linda do mundo! Pode ser uma dose de prepotêrncia, ou até mesmo cegueira, mas acho isso sempre que passo pela orla da praia de botafogo.

Fiquei boa parte da semana pensando o que escrever, como começar esse blog. O que seria ou qual seria a primeira coisa que postaria por aqui? Essa dúvida me persegue até esse exato momento. Meu humor mudou muito durante a semana. Meus medos mudaram... Alguns ficaram maiores do que eram e outros sumiram, desapareceram da face da terra. Somos uma pessoa diferente todos os dias. Tudo começa quando e como acordamos. Na segunda acordei já querendo escrever, dividir nesse espaço, coisas minhas, meus pensamentos... Estava leve, mais sereno. Na terça acordei e, pensei comigo, que seria o dia em que escreveria sobre a expectativa de escrever. Na quarta foi o dia em que pensei em escrever sobre o passado que visita o presente. Sabe quando você visita o lugar onde todo mundo só lembra de você quando você era um "cutoco" de pessoa? Então, foi isso, exatamente por essa experiência que passei e pensei em dividir com vocês. Mas me ligaram do local onde quero trabalhar e meu humor mudou, veio a felicidade. Sabe quando você vê tudo de uma maneira mágica? Foi assim que passei a ver o meu dia na quarta-feira...

Quinta fui lá fazer entrevista e percebi que a vaga para qual fui chamado me fez sentir um peixe fora d'água. De todos ali eu era o que mais "não tinha a ver" com o cargo. Levei isso numa boa. Almocei por lá, encontrei amigos que por lá trabalham, ganhei algo inesperado e, até aqui pro blog, não posso citar o que foi. Conversei com uma amiga sobre "fofocas" de como funcionam e estão indo algo em que ela anda trabalhando... E fui embora... Ir embora, sair dali... fez minha ficha cair. Imagina o seu sonho, o lugar onde você quer trabalhar, onde você se imagina crescendo, onde quer começar uma carreira. Imaginou tudo isso? Agora imagine que você está indo sempre por lá, manda seu currículo para as oportunidades que aparecem e... nada acontece. Pois é, NADA acontece. E não adianta as frases de parachoque de caminhão, que nem elas estão me ajudando no momento. Muito pelo contrário, me fazem sentir mais raiva por tentar, tentar, tentar e não conseguir. Vim engolindo, degustando esse pensamento... Cheguei em casa, pensei positivo, fui ler, ver tv... levar minha vidinha normal. Mas não adianta, existem certos pensamentos que não conseguem sair da nossa cabeça.

Hoje, sexta, acordei arredio, com humor péssimo. Dei patadas em pessoas que não são culpadas pelo modo como me sinto. Mas também não sei mais o que fazer. Hoje me encontro no momento em que não vejo a luz no final do túnel. É como se tudo estivesse bloqueado e o caminho que quero traçar, passar, não fosse permitido. Estou triste, angustiado... Estou sem saber o que fazer. Odeio quando me sinto dessa maneira, quando fico de "coitadinho" de mim mesmo, mas é assim que estou. "Coitadinho de mim mesmo". Não tem nada que possa fazer. Já pedi ajuda, já falei sobre o meu problema, já ergui minha cebeça e segui em frente. Nesse momento sinto que a espera, amadurecimento ou "tudo tem a sua hora", não anda me fazendo bem... Pode ser que o tempo não seja o senhor da razão e só tire o prazer que eventualmente poderíamos sentir ao realizar o que gostamos e amamos...

Quem sabe como acordo amanhã?